כללי

האם אתה מכיר את סגנון ההורות הנכון?

האם אתה מכיר את סגנון ההורות הנכון?

מהשנה הראשונה של ילדינו, גידול הילדים הופך להיות קשה ומסובך יותר. כעת, כמו גם טיפול בילדים, חינוך, משמעת, כללים וגבולות, כמו גיבוש אופיו של הילד, כמו עיצוב נקודות חשובות אחרות. בשלב זה, סגנון ההורות שלך חשוב מאוד. ELELE מרכז לפיתוח וייעוץ פסיכולוגי לילדים ומשפחות פסיכולוג וחינוך מיוחד מומחה ביהטר מוטלו גנצר סגנונות הורות והשפעותיהם החיוביות והשליליות.

עם התפתחות מדע הפסיכולוגיה, התפתחות הילד היא אחד האינטרסים העיקריים של פסיכולוגים. מאז שנות העשרים עמדות ההורים וסגנונות ההורות היו בחזית המוקד של פסיכולוגים, במיוחד מכיוון שהם קשורים קשר הדוק להיווצרות אופיו של הילד.
ניתן לקבץ סגנונות הורות על 2 צירים. ציר 1 הוא אם ההורה מרוכז בילדים או מרוכז בהורה, רגיש או חסר רגישות להתפתחות הילד, מקבל או דוחה את הילד. הציר השני הוא האם ההורה תובעני או תובעני, קנוני או לא פורמלי. בהתאם, פסיכולוגים מדברים למעשה על ארבעה סוגים של סגנונות הורות. אלה מוגדרים כסגנונות הורות ", הם סובלניים-סובלניים", "מאוזנים-דמוקרטיים" ו"אדישים ". ELELE מרכז לפיתוח וייעוץ פסיכולוגי לילדים ומשפחות פסיכולוג וחינוך מיוחד מומחה ביהטר מוטלו גנצר הוא מתאר את ארבעת סגנונות ההורות:

הורים סמכותניים:

הורים בקבוצה זו הם ריכוזיים הוריים ונורמטיביים, על בסיס הציר שהוזכר לעיל. הציות לכללים חשוב יותר מכל דבר אחר. הגבולות עבים מדי, והורים חושבים שאם הם לא יציבו את הגבולות האלה הילד יהיה ילד רע. הם קובעים את הרף גבוה מאוד, הם פרפקציוניסטים, מבקרים כל הזמן את הילד, נותנים הוראות, הם רוצים שההוראות ייושמו ללא עוררין. המטרה היא כאילו הילד יגדל כמה שיותר מהר וההורים הם כמו שהם רוצים שיהיו. ילדים, כמובן, שומרים על הכללים מול סמכות קפדנית זו, מתנהגים באופן שההורים רוצים, אינם נכשלים בכבוד, מצליחים בבית הספר, אין להם יותר מדי בעיות התנהגות. הורים אלה כמובן אוהבים את ילדיהם, אך הם חושבים שזה הדבר הנכון לעשות בחינוך ילדים.
אז איפה הבעיה בתזאולה הזו? הורים בעלי סגנון זה לרוב מפספסים מערכת יחסים חמימה על אהבה עם הילד מכיוון שהם ממוקדים מדי ביישום הכללים. ילדים, במקום לפתח משמעת פנימית לגדול ולהתבגר, חושבים שעליהם להתנהג בצורה זו מכיוון שהם רוצים גורם חיצוני, הורים, והם לא יכולים לפתח את היכולת להבחין בין זכות לטעות באופן פנימי. בגלל חוסר הכבוד שלהם לאינדיבידואליות ולבחירתם, רגשות כעס ונקמה מתחילים להצטבר עם הזמן, במיוחד כאשר הם מגיעים לגיל ההתבגרות.

הורים מתירנים-סובלניים:

הורים בקבוצה זו יכולים להיחשב כמעט הפוכים מהסגנון הנ"ל. סגנון הורות זה מרוכז בילדים, ההורים רגישים מאוד ומקבלים כלפי הילד. חשוב יותר שהילד יאהב וירגיש בעל ערך ואפילו אחד ויחיד. הבעיה הגדולה ביותר בשימוש בסגנון זה היא שאין חוקים, או ליתר דיוק, לא ניתן ליישם את הכללים העקבים. הורים לא רוצים להכין כללים, הם חוששים שהכללים ישבשו את הקשר עם הילד וכבר לא יאהבו אותו על הילד. עם זאת, מכיוון שלא ניתן להתמודד עם הילד כתוצאה מחריגות, הם מנסים לקבוע כללים, אך תהליך זה מביא ליישום לא עקבי של הכללים. כך, הילד מתחיל לפתח סמכות שגויה על ההורה. ככל שהם גדלים, כך גם המשאלות. כעבור זמן מה, ההורים מתחילים להרגיש כמו עבדים של הילד והכעס מתחיל באופן טבעי. הילד אוהב את הוריו כמובן, אך הוא לא יכול לכבד אם שאינה יכולה לשים גבולות. אי הסדירות בבית הופכת לבעיה עבור הילד מחוץ לבית, מכיוון שלילדים אלה יש להם רק משאלות משלהם, מכיוון שהם לא פיתחו רגישות ומודעות לרגשות ורצונותיהם של אחרים, ההתיידדות איתם הופכת קשה מאוד לילדים אלו, לאחר זמן מה הם יהיו לבד או יכנעו לרצונותיהם - בדיוק כמו הוריהם - הם מנסים לבחור חברים.

הורים לא קשורים:

הורים בקבוצה זו היו הורים שדחו את הילד, היו חסרי רגישות להתפתחות הילד, ואחריהם עמדות עם הורים מרוכזים, לא מוסדרים ולא רצויים. במשפחות אלה הילד נולד במקרה. להורים יש תחילה משאלות משלהם, הילד תמיד ברקע. הילד מפתח גישה שאומרת, "אה לא משנה מה יקרה לי רהט. בגלל הפחד מכות, הוא לפעמים ממלא את המשאלות, לפעמים הוא לא. הורים אלה אינם עושים מאמץ לשפר את כישורי ההורות שלהם. בעיות הערכה עצמית של ילדים ונטייה לדיכאון נראות בעיקר בדרך זו.

הורים דמוקרטיים ומאוזנים:

הורים בקבוצה זו מראים עמדות מרוכזות, רגישות ומקבלות על הילד כלפי הילד. אך בנוסף לגישות החיוביות הללו, להורים אלה יש דרישות וכללים, לעומת הורות מתירנית. אהבה וכבוד הדדיים שוררים ביחסים בין הורה לילד, תוך כיבוד האינדיבידואליות, ההתפתחות האישית והבחירות של הילד, אך עקביות בקביעת כללים ומגבלות.

הם לא מבלבלים בין הבנה ושלטון. הם יכולים להבחין בין כעס לגישה ברורה. הם מתייחסים לילדיהם כחברים, אך הם יודעים שהם צריכים להיות הורים, ולא חברים.

במשפחות אלה הורים וילדים שווים מבחינת אנושיות ומכובדות, אך לא מבחינת אחריות וקבלת החלטות. ההחלטות מתקבלות בצורה מכבדת, מכבדות את האינדיבידואליות, ומקשיבות לדעתם של כל האנשים בבית בעת קבלת ההחלטה. לכללים חייבים להיות הסברים לזכויות ורגשותיהם של ילדים. עם זאת, ההחלטות שהילדים יכולים לקבל הן שונות מההחלטות שההורים מקבלים. לילד בן 7 אין אמירה בקבלת החלטה גדולה לאן לצאת לחופשה, אך יש לו את הזכות לבחור מה ללבוש או להכין שיעורי בית בבוקר או בערב.

לכל אחד מהמשפחה יש אחריות. ההערכה היא כי חירויות ואחריות חייבות להיות קיימות יחד. האחריות נקבעת כבר מההתחלה. הילד מתחיל לקחת אחריות מגיל צעיר. האחריות ניתנת לאט לאט לפי הגיל: כשהילד קטן, הוא אוסף את הצעצועים שלו, אוסף את הארון שלו כשהוא מתבגר, קונה לחם במכולת כשהוא מתבגר, ואז הוא יכול לסיים את שיעורי הבית שלו לבד. קשה מאוד גם לילד, שלא מצופה ממנו לעשות דבר כשהוא קטן, מוציא לפתע את האשפה בגיל 10.

אין הרבה מקום לילדים להתבגר ולהתבגר. אך לא ניתן להתעלם מרגשותיו של הילד המתוסכל. רגשות מתקבלים, אך הכלל אינו נפגע. (ביל אני יכול לראות שאתה כועס ברגע זה, אבל אתה יודע שאתה יכול ללכת רק מאוחר בערבי שישי ושבת. אני לא יכול להתפשר על הכלל הזה, מותק, בוא נלך למיטה עכשיו))

הורים דמוקרטיים שואפים לפתח משמעת פנימית ולא משמעת חיצונית. הילד מתנהג נכון לא רק בגלל שהוריו רוצים שהוא יעשה, אלא בגלל שהוא רוצה שיהיה לו אושר פנימי בהנאת הוריו. כבר לאחר זמן מה הם יוכלו להבחין באופן פנימי בין זכות לטעות.

בנוסף, הורים אלה יודעים מה ילדים יכולים ואינם יכולים לעשות, לעודד את ילדיהם, אך לעולם לא להכריח אותם. הם מעריכים לא רק את ההצלחה, אלא את המאמץ של הילד. אל מול טעויות מתקבלת האשמה במקום השפלות, הילד אינו מרגיש אשם על כך שהוא עושה טעויות ומנסה להימנע מלעשות זאת שוב. לילדים אלו יש תחושת סקרנות גבוהה, נהנים לעשות, החיים הם כייף עבורם.

לבסוף, תוך כדי גידול ילדיהם, הם לא שוכחים את עצמם. גידול ילדים זו כמובן משימה חשובה עבורם, אך זו אינה העבודה היחידה בחיים. הם יודעים לקחת זמן לעצמם. זו נקודה חשובה מאוד מכיוון שכולם צריכים זמן לרענן את עצמם.