כללי

מדוע ילדתי ​​בן השנתיים דוחה לפעמים את חיבתי?

מדוע ילדתי ​​בן השנתיים דוחה לפעמים את חיבתי?

מצב הרוח של השנתיים יכול להשתנות באותה מהירות - ועם אזהרה קטנה ביותר - כמו מזג האוויר. יש כמיליון סיבות לכך שילדך אולי דוחף אותך (או שנראה פתאום נואש להתעסק). בעוד שהעצה הטובה ביותר היא בדרך כלל רק להמתין כמו סופת רעמים, הנה רשימה של כמה מהסיבות הנפוצות יותר שילדך בן השנתיים עשוי לנהוג כמתנגד וכיצד להגיב:

היה לו יום רע.
בדיוק כמו מבוגרים, לגיל הרך יש ימים שבהם כל מה שהם רוצים לעשות זה לזחול מתחת לסלע ולהישאר שם. בעוד שהנושאים עשויים להיות מורכבים פחות ממה שמתמודדים עם אותם מבוגרים, אכזבה ותסכול יכולים להביא את המתבודד לילד בן שנתיים. אולי הוא לא קיבל סיבוב על הנדנדה בפארק או שהוא ננזף במעון. כך או כך, הוא לא רוצה שהחיבוקים או החיבוקים שלך יגרמו לו להרגיש טוב יותר.

כיצד להגיב: כבד את הרצון שלו למרחק אבל תן לו לדעת שאתה שם אם הוא רוצה את עזרתך. יתכן שהוא יצטרך רק ללקק את פצעיו בכוחות עצמו ויחפש אותך לאחר שיסיים.

הוא מתאושש מהתקף זעם.
אם הוא דוחף אותך מיד לאחר שעשית לו משמעת עם פסק זמן או על ידי לקיחת משהו שרצה, זה השכל הישר: רגשותיו נפגעו והוא רוצה שתדע זאת. או אולי הוא פשוט עייף - צרחה והתמוטטות על הרצפה בסבל יכול להוציא הרבה מאדם.

כיצד להגיב: ראשית, קבל שהוא זכאי להרגיש מאוכזב. תחשוב איך אתה מרגיש אחרי מאבק עם בן / בת הזוג או החבר הכי טוב שלך - אתה כנראה צריך קצת זמן לפני שאתה מוכן להשלים. ילדכם בן השנתיים אינו שונה.

לפני שאתה נותן לו מקום, הראה לו שאתה מבין את תחושותיו: "אתה לא רוצה לדבר עם אמא כי אתה כועס שהיא לא נתנה לך לנגוס עוד גלידה, נכון?" שיידע שאתה תהיה שם בשבילו כשהוא ירגיש כמו חיבוק. הבטיחו לו שלא משנה מה, אתם עדיין אוהבים אותו - גם אם הוא עבר על הכללים.

הוא נסער ממך ולא יודע להגיד את זה.
חייהם הרגשיים של ילדים בני שנתיים מורכבים - הם יכולים להביע את רגשותיהם אך עדיין אינם יכולים להסבירם. אולי היית בנסיעת עסקים והוא התגעגע אליך אך כועס על כך שהלכת. או אולי הוא נסער מכך שבילית את רוב היום עם התינוק החדש שלך. יהיה המצב אשר יהיה, רגשותיו מציפים אותו אך הוא אינו יודע להודיע ​​לך מה קורה.

כיצד להגיב: אם אתה חושד שיש סיבה בסיסית לדחייתו, דבר איתו. שאל אותו שאלות בעדינות - "אתה מרגיש שאני לא מבלה איתך מספיק זמן?" - ולקבל את תגובותיו ללא שיפוט.

יכול להיות שכואב לשמוע שהוא כועס או מוטרד ממך - הוא יכול לומר, "אתה אמא ​​מרושעת", למשל - אבל זכור שרגשותיו אינם קבועים. בכך שהוא מדבר איתך הוא מנסה להבין אותם.

יתכן שהוא עובר שלב "עצמאי".
בגיל 1 נראה שילדך היה דבוק לחיקך. בגיל 2 הוא עשוי לסרב אפילו לאפשר לך להתקרב למגדל הבלוקים שלו. זה יכול להיות בגלל שהוא מזדקן וזקוק לך פחות, כי הוא בודק אותך לראות שאתה תהיה איתנה באהבתך אם הוא ינסה לדחוק אותך משם, או פשוט כי הוא עובר שלב עמוס שבו המיקוד שלו נמצא במקום אחר (ו אתה פשוט קוטע את זמן הלמידה שלו בבקשותיך לנשיקות).

כיצד להגיב: נסו לא לקחת את דחייתו ברצינות יתרה. הוא עדיין אוהב אותך אבל אולי לא צריך את החיבוקים והנשיקות שלך כרגע. אם נראה שאתה מפריע לו כשהוא קשה בעבודה, שמור את החיבוקים והנשיקות שלך לפני השינה או כשהוא לא כל כך תפוס. כל עוד הוא בטוח שאתה מעריץ אותו, הוא יידע איפה למצוא אותך כשהוא במצב רוח מחבק.

הוא דוחה רק את אמא אוֹ אַבָּא.
הוא מתנהג איתך ופשוט מתלהב מאבא שלו - או להיפך.

כיצד להגיב: זה נורמלי שילדים עוברים שלבים של דבקות או דחייה עם כל אחד מההורים, במיוחד אם אחד מכם עובד במשרה מלאה מחוץ לבית. אבל אם אתה חושב ששינוי הגישה של ילדך אומר משהו משמעותי יותר, בדוק את ההתנהגות שלך ושל בן / בת הזוג שלך. האם מישהו מכם מעודד איכשהו את המועדף הזה?

יכול להיות שבלי שתבין את זה, אתה מתנהג ברוגז בכל פעם שבעלך חוזר הביתה או שאתה פתאום מפזר את בנך בחיבה. האם בעלך מצפה שילדך יברח אליו בזרועות פתוחות, כשממש יותר הסגנון של בנך להתחמם לאט?

יתכן שהוא אינו הטיפוס המרגש.
גם אם אתה מאוד חיבה, ילדך הוא האדם שלו ואולי לא ירש את התכונה הזו.

כיצד להגיב: אם נראה שילדך מרוחק, ייתכן שתצטרך פשוט לקבל אותו על היותו. במקום לפעול פגוע, תן לו להוביל את הדרך בכל הנוגע לחיבה. רוב הסיכויים שאפילו אם יש לו מזג יותר עצמי, הוא עדיין יזדקק לחיבוק או נשיקה מדי פעם - כאשר הוא נסער או מפחד, למשל.

נסה לקרוא את התגובות שלו ואם אתה חושב שהוא פתוח לזה - תן לו את חיבתך. הוא יעלה אותך על זה כשהוא יהיה מוכן.

הוא לא מרגיש טוב.
ילדך המתלטף בדרך כלל חסר סבלנות ונבחן, דוחק אותך משם כשאתה מצפה שהוא יחבק אותך.

כיצד להגיב: אם מדובר במשמרת מרשימה באמת, שקול לבדוק במשרד רופא הילדים. זה יכול להיות נושא פיזי, כמו אלרגיה שזה עתה התפתחה או מחלה אחרת.

הוא חווה כעס או מצוקה אמיתיים - ומתנהג בצורה בלתי הולמת.
יש ילדים שיכולים לחצות את הקו מדי פעם, ודחייתם הופכת לאלימה פיזית (דחיפה, מכות או נשיכות, למשל).

כיצד להגיב: גם אם זה לא כואב במיוחד, חשוב לנקוט עמדה מוגדרת מאוד נגד כל סוג של התפרצות אלימה. עבור ילד בן שנתיים זה אומר לקבוע תוצאה ברורה ופשוטה: "לא. אמא לא אוהבת את זה. אם תעשה את זה, אצטרך להפיל אותך / לקחת אותך הביתה / לקחת את זה." ואז הקפד לבצע את הפעולות הבאות.

מומלץ גם לדבר על מה שקרה - לאחר תקופת צינון וברמת ילדכם. גם אם הוא עדיין לא מדבר מאוד, אתה יכול להציע גרסה למה שקרה שהוא יכול לומר "כן" או "לא", כמו "האם הרגשת כועסת כי היינו צריכים לעזוב את בית חברך? והכתת אמא כי כעסת? "

בעוד שהתפרצות אלימה יכולה להרגיז מאוד את ההורים, חשוב לא להפוך את החוויה הרגשית שלך למוקד השיחה. כמבוגר מתפקידך - ולא של ילדך - להתמודד עם רגשותיך.


צפו בסרטון: שש אמנון לוי: ראיון עם פרופסור יורם לס על הגעת חיסוני הקורונה לישראל. (יולי 2021).